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Pensamento positivo!

By : Janaína Pupo


Gente linda, tudo bem com vocês?

Seguinte... por motivo importantíssimo, o blog ficará paradinho essa semana.
Minha filha peluda de quatro patas, a Charlotte, está doentinha e como sou uma mãe dedicada, meu tempo tem sido todo para ela.

Além de estar bem velhinha (dezesseis anos, mais velha que a Hebe Camargo) ela teve um AVC, está com insuficiência renal, pressão alta e teria que ficar internada, MAAAASSS... eu não fico sem ela, então, estamos indo e vindo ao hospital todos os dias (seis dias já), pois ela precisa tomar soro na veia e ficamos lá de castigo por um tempão.




Hoje ela reagiu, está mais espertinha e até comeu. Vamos repetir os exames e estou confiante de que teremos bons resultados. Depois conto pra vocês.

Espero que compreendam a situação, sou louca de amor pelo os meus bichanos e conto com o pensamento positivo de vocês para a melhora da minha Charlottinha (a velhinha mais sexy e charmosa que existe).


Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.


Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

*

Você ainda não tem o meu livro "Sexo, a gente lê por aqui"?
Bora comprar, meu povo!
É só mandar um e-mail para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando que explico tudinho.

O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + uma dedicatória especial + todo meu carinho.


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E o vencedor é...

By : Janaína Pupo

Olá meus amores!

Chega de preguiça né? O blog ficou paradinho, mas é porque eu estava viajando a trabalho. Conheci Campos de Jordão, lugar lindo demais. Outra hora coloco algumas fotos aqui pra vocês, mas hoje é dia de falar sobre o sorteio do livro.

Foi difícil escolher, afinal, recebi ótimos relatos de vários leitores. Gente, acabei escolhendo duas histórias, ou seja, temos dois vencedores.
Tá, chega de lero lero, as vencedoras são: a minha xará Jana Lucisano, com uma aventura “tragicômida”. (SIM, esse é o verdadeiro nome dela. Ela autorizou que colocasse, não queria nome fictício).
Hoje, o bofe que viveu essa história com a Jana, é o marido dela. Significa que o cabra macho não traumatizou, afinal, até pediu a mão (e o corpo todo) da mocinha em casamento.

E a outra leitora que levou o livro é a Tatiane (nome fictício) com a história hilária “Chupa que é de uva”.

Felicidade aos casais e espero que continuem “fazendo histórias” gostosas e cheias de aventuras para nos contar.

Bora conferir?
Olhem o que aconteceu com a Jana Lucisano:

“Aconteceu na segunda vez que eu fui ao motel com o Rodrigo, nos conhecíamos há uns dois meses e eu queria mostrar meu lado fatal. Então, montei uma bolsinha com maquiagens, um espartilho preto com meia 7/8 e um belo salto de bico fino. A noite prometia.
Escolhemos o motel na internet, pegamos uma suíte temática oriental, fantástica. Uma parede de vidro separava o quarto do imenso banheiro. Pedi que ele me aguardasse, pois ia me arrumar e fui para o banheiro.
Fiz a maquiagem e não me lembro o que fui pegar na minha bolsa, em cima da cama, para começar a colocar a lingerie, quando passei por ele de pé, mexendo no som e fui o mais fatal que eu podia ser, coloquei a mão no peito dele e dei um empurrão dizendo: vai tirando a roupa que eu não quero perder tempo com a embalagem, e ele caiu na cama.
Joguei o cabelo e virei pra entrar no banheiro novamente, só que errei a porta, dei de cara com a parede de vidro e caí para trás.
Ficou exatamente a marca do meu batom e do meu nariz no vidro. Eu fiquei deitada no chão rolando de rir enquanto ele todo preocupado ficava perguntando se eu estava bem.

Aí vem a segunda parte da história...

Para melhorar o clima e não acabarmos a noite vendo tv e falando de novela, ele resolveu pedir duas caipirinhas, uma de rum e uma de vodka.
Relaxamos e conseguimos esquecer um pouquinho o ocorrido, mas depois, na hora do banho, eu tava com sede e resolvi tomar o fundinho das duas caipirinhas, só o açúcar com o álcool sabe?
Adivinha? Subiu de uma vez, não conseguia ficar em pé e não parava de rir.
Ele me colocava debaixo da ducha e eu parecia uma boneca de pano, deitava no chão.
Eu pedia água de coco (tiro e queda pra curar porre) e ele me dava chocolate, coca-cola e eu, já sabe né, bofes para fora(eca!).
Depois ele teve a maravilhosa idéia de me colocar na banheira, resultado, minha pressão baixou e eu quase desmaiei.
Enfim quando o bendito me deu água de coco, melhorei instantaneamente e pensamos em partir para mais um round.

Eis que vem a terceira parte da história...

O quarto que estávamos, ficava no fim do corredor, que seria a ponta de um V, com quartos nas duas extremidades. O que separava nosso quarto dos outros dois era uma porta fina, que acredito ser de MDF, e tinha um vão embaixo de mais ou menos um palmo entre a porta e o chão, o que fazia com que a gente conseguisse ouvir os sons de ambos os casais.
De um lado, tocava uma música romântica e os dois falavam coisas melosas e de vez em quando ele soltava um: vai sua cachoooorra, e depois voltava ao mela-mela.
No outro quarto, tocava um pancadão e a mulher gritava, mas ela gritava muuuuuito, e falava coisas como: gostoso, gostoooooosoo você me mata.
Não resisti, comecei a gritar também, mas gritava pra eles ouvirem: é mentiraaaa, o seu pau deve ser pequeno, ela tá gritando assim para te enganar.

Enfim, nós dois caímos na risada, não houve segundo round e fomos para o Mc Donald's, pois de nada mais adiantaria ficar ali.

Acho que ele não se traumatizou com o ocorrido não, porque acabou em casamento.”

Fala sério... depois de tantos micos em uma só noite, a Jana Lucisano merece ganhar o livro.

Agora é a vez da Tatiane:

"Fui me depilar e a depiladora, que é também minha amiga, vende alguns produtinhos de sexy shop. Comprei um kit, que eu já esqueci o nome, mas é tipo uns adesivos de gelatina (sabor uva) em forma de coração. Vem um para cada seio e outro para a “florceta” (como você mesma diz).
Na hora do rala e rola pedi pra ele esperar que eu ia fazer uma surpresinha...
Fui pro banheiro e abri o pacote, mas o negócio era muito chato de colocar, precisa ser mestre em origami pra ficar certinho.
Tirei primeiro o tapa-sexo e fui colar "lá", mas uma ponta grudou na outra e colou. Achei que se molhasse resolveria, foi pior! Virou uma meleca de uva grudada e como eu gosto muito de uva, resolvi comer o negócio (Marido esperando na cama... ).
Comecei a mastigar o treco, a meleca roxa e grudenta foi colando nos dentes, no aparelho ortodontico, ficou uma coisa assombrosa.
Enquanto mastigava, ia colando os coraçoes de cima. Tive que escovar os dentes pra tirar a tinta roxa.

Voltei pro quarto com a florceta de fora e somente os coraçoes de cima.
Começamos a brincadeira novamente, mas logo tivemos que parar tudo, pois tudo que encostava em mim ficava roxo, inclusive meus braços, lençol, marido, tudo ficando tingido pelos corações roxos.
Quebrou o clima, tive que parar e ir pro banho tirar os corações, mas foi necessário quase uma esfoliação, pois o negócio tem o poder de grude das colas Super Bonder, aff....
Bom, graças a paciência e vontade do marido e minha também, que conseguimos terminar o que haviamos começado..
Mas NUNCA MAIS eu compro aquele treco de uva!"

Ahhh Tati, que situação, né? Só faltou você cantar pra ele, "Chupa, come que é de uva".

Mas isso de inovar é muito legal, não deixe esse kit uva te traumatizar, ok? Da próxima vez, compra de limão e se grudar, joga uma pinga ou vodka por cima que você já se transforma na mulher caipirinha. O bofe terá que te chupar de canudinho =P

Elas mereceram ganhar o livro, né não?

Beijos e boa semana, pessoal.
Jana Pupo.

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Bora comprar, meu povo!
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O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + uma dedicatória especial + todo meu carinho.


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Hemorróida pega? (HEIN?)

By : Janaína Pupo

Oi povo lindo!

Seguinte, o sorteio do livro será na próxima segunda-feira (16/01), então a promoção ainda está valendo. Para saber como participar, basta clicar AQUI.

Bora socorrer mais uma leitora?
Quando li o e-mail da Joseane, só acreditei que essa dúvida pode ser real, pois conheço outras pessoas que já me fizeram a mesma pergunta. É de lascar, mas fazer o que?
Serei breve na resposta, afinal, não tem muito o que dizer.

“Meu nome é Joseane, tenho 19 anos e pouca experiência sexual. Sempre me preveni nas relações que tive, só que estou preocupada, pois desta vez nem transei e estou com medo de ter me infectado. O rapaz que trabalha comigo pediu licença por motivos de saúde e eu passei a ocupar a mesa dele. Só que acabei descobrindo que a doença que ele tem é hemorróida e durante todos esses dias estou sentando na cadeira que ele sentava! Estou com muito medo de pegar hemorróida também, principalmente porque uso saia e fico mais exposta. Devo ir ao ginecologista e fazer algum exame para saber se também estou?”

Minha Santa Maricota dos Desinformados, controla a minha língua “chibatadora”!

Joseane querida, que coisa grave. Nem termine de ler esse post, vá agora mesmo com urgência para o hospital ou chame o SAMU, pois você corre o risco de perder o furico ou no mínimo ele ficará igual uma couve flor, um repolho ou igual um porco espinho ou com sorte ficará com a aparência do Sonic.

CALMA, SENTA AÍ, TÔ BRINCANDO!

Tsc, tsc, tsc... coitado do teu colega de trabalho. O pobre deve estar sofrendo, com o cu ardendo e você achando que hemorróida é contagiosa. Só falta você agarrar “um cabra” com conjuntivite e achar que, neste caso, nada poderá lhe acontecer.

Joseane, hemorróida não se transmite sentando em cadeira e nem mesmo se você roçar seu furico no dele (como seria um cu ralando no outro, hein?). Não é contagiosa, não tem como passar, pegar, transmitir.

E o fato de você usar saia, não muda em nada. Tá, se a mulher for piriguete, do tipo que usa micro saia, sem calcinha e ficar esfregando a xereca e o fiofó na cadeira (e em tudo que vê pela frente), aí algum mal pode acontecer. Brincar de "espanador" com a xoxota e o "buraquinho" pode ser perigoso, mas ainda assim, hemorróida ela não pega.

Hemorróida é o inchaço de vasos ao redor ou no canal do ânus (vulgo cu – furico – loló), que pode ou não ser acompanhado de sangramento. Conhece varizes? O processo é o mesmo, mas enquanto conhecemos varizes nas pernas, a hemorróida acontece no ânus, mas o surgimento se dá do mesmo modo e tem como causa a má circulação. Ou seja, hemorróida são varizes anais.

Entendeu agora, minha querida?

Tem um ditado que diz: “Quem tem cu, tem medo”, mas neste caso, pode ficar tranquila, porque se você tiver hemorróida um dia, não será porque “pegou” do fulano ou do cicrano, ok?

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Beijos e boa semana, meus amores!
Jana Pupo.


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Se você não aguenta esperar pelo sorteio e quer comprar o livro logo, pode comprar diretamente comigo e com direito a uma dedicatória personalizada. É só mandar email para jana.pupo@yahoo.com.br solicitando.
O livro custa 20,00 + o frete + um beijo meu + todo meu carinho.

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Começando o ano bem - SORTEIO!

By : Janaína Pupo


Olá meus amores!

Ufa, estou de volta! Recém operada, mas me recuperando muito bem. Agradeço a todos pelas mensagens de carinho, orações e pensamentos positivos. Deu certo, viu? Estou aqui, firme e forte e quase 100%.
Valeu meu povo lindo!

Bom, também quero desejar a todos um 2012 doce, com muita saúde, amor, conquistas e claro, MUITO SEXO!

E pra começar bem o ano, ao invés de ajuda aos leitores, vou presentear um leitor com o meu livro “Sexo, a gente lê por aqui”.

Pra participar é fácil, basta você escrever algo “interessante, engraçado ou inusitado” que aconteceu com você entre quatro paredes, na rua, na chuva ou na fazenda (enquanto trepava ou tentava) e mandar para o e-mail jana.pupo@yahoo.com.br

A história mais interessante será publicada no blog (e se preferir, sua identidade será mantida em sigilo absoluto, troco o nome, pode deixar) e ganhará o livro especialmente autografado por mim, com uma dedicatória beeem picante, com direito a beijo com marquinha de batom (um tanto Xuxa isto, não?).

Bora participar e começar o ano me contando uma boa sacanagem gostosinha (ou falida) que você teve?

Beijos, feliz 2012 para todos e até breve, minhas lindezas!
Jana Pupo.

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