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"Cacete vulgo pênis". Que nome você prefere?

By : Janaína Pupo





Olá meus amores!

No post anterior falamos sobre os nomes que são dados para a “vadjaina”, hoje, falaremos dos nomes dados para o “pau” vulgo pênis, ok?

Gente, tem cada nome absurdooo! Bora conferir?

Amansa borboleta (começou mal, já)
Abre buceta (affe...)
Arromba gruta (cortador de grama?)
Afrouxa pregas (do seu cu, né meu filho?)
Alegria de xereca (pode ser uma grande tristeza também...)
Amigo
Anaconda (o cara se acha o pauzudo)
Aquilo (hein?)
Arranca cabaço (ta cada vez mais raro achar “um cabaço”)

Bilau
Berimbau (ae, bonzão)
Baguete
Bagre
Brachola
Bengala

Banana (da terra ou nanica?)
Barraca armada (opa, to dentro)
Barba roxa (como assim, Brasil?)
Bráulio
Benga
Bigorna
(taca na cabeça ¬¬)
Bingolim (isso é pra criança, né?)
Biscoito

Caralho (adoooro, eita nome bão)
Cacete (simpático também, acho excitante)
Cabeça pelada (e se fosse peluda?)
Cabeçudo (e viva o chapéu mexicano)
Cajado
Canudo (fininhooo. Ninguém merece pau fino)
Cava cova (cova? A da tua mãe, fdp!)
Chapeleta (ai que coisa feia)
Charuto (de leite)
Cobra
Cobra cuspideira
Cobra de um olho só
(vamos brincar de cobra cega?)
Coisa (adoro a “coisa”)
Consolo (nem sempre)
Croquete

Dengoso (ahhh, que cuti cuti, credo)
Delicado (broxei)
Dedão sem unha (que nojo)
Documento (ok, mostre o documento, por favor)

Esfola buceta (vem com areia, certo?)
Enforcado
Escravo do meu ovo
(que bizarro)
Espada
Espião
Espiga
Estaca
Estufador de cu
(que tosco)
Enrolado de salsicha (pode morder?)
Ele (quem?)

Falo (alô, alô)
Ferramenta
Fudedor
(que?)
Ferro
Fumo de rolo
(eu fumo todo)

Gostosão (se acha)
Ganso
Giromba
Guerreiro
(alguns são mesmo)
Gonzo

Intrometido (tem muitos)
Instrumento
Isca
(de florceta?)

Jeba (ridículo)
Jamanta (ahãn, senta lá)
Jegue
Jereba
(parece pereba)
Jibóia (só os bem dotados aqui no “J”)
Jiroba
Joystick
(adoro um game)
João Bobo
Jozelito
Junior
(entrando na Sandy)

Linguiça (Josefina ou calabresa?)

Microfone (canta ae, minha filha)
Mandioca (fritinha é uma delícia)
Membro
Mangueira
Manjuba
Mastodonte
Mastro
Menino
Mestre
(poderoso, hein?)
Mijão
Minhoca


Pau
Passarinho verde (Zé Carioca)
Pica (Chu?)
Passarinho
Pistola
Pepino
(pode ser indigesto)
Piroca (odeiooo essa palavra)
Pênis (detesto esse nome)
Pinto
Pinto mágico (faz bebê instantâneo. Gozou, tirou, nasceu)
P.A (o bom pinto amigo)
Papa cu (já disse, cu qualquer um tem)
Palmitão (pupunha?)
Pescoço de frango (pelancudo?)
Perigoso
Pica Berola (que que isso?)
Piaba (é uma piada, isso sim!)
Picaralho
Pica murcha (que dó, que dó)
Pimba (na gorduchinha, sei)
Pingolo
Pingolim
Pinguelo
(lembra mini pau)
Pipi (affe, affe ¬¬)
Piu piu (acho que vi um gatinho)
Pirocalhão (seria um pinto brincalhão?)
Pironga
Pirulito
(chupa que é de uva?)
Peru

Rasga Alanis (QUE?)
Rocha
Rola
Rei
(ta mais para bobo da corte)
Robalo

Salsichão
Serpente
Socador
Seboso
(cacete sujo, iéca)

Tarzan (oi, eu sou a Jane)
Taco
Torneira
Tora
Tripé
(exagerado)
Tromba

Vara
Veiudo
(hahahaha o cara acha bonito isso?)
Vergalhão
Vesgo
(ta aqui o buraco!)

(oi?)
Zeca
Zezinho
Zé Mané
Ziraldo
(todo branquinho?)

Uffa, quantos nomes, hein? Mas aposto que faltaram alguns.
Eu, de todos esses, gosto de “pau, cacete e caralho”. De resto, dispenso todos.

Tem nome aí que seca o tesão na hora. Imagine só o cara dizendo:
“Querida, posso introduzir o meu mastro na sua vulva?”
Ahhh vá meter no capeta!

E o Bráulio? Devia casar com a Berenice, né não?


Beijos e boa semana, meu povo lindo.
Jana Pupo.


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Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
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"Vadjaina" - Que nome você prefere?

By : Janaína Pupo

Olá meus amores!

Essa semana recebi um e-mail de uma garota dizendo que, seu namorado, chamava a “vadjiaina” de um nome que ela detesta e que perde o tesão cada vez que o moço pronuncia a tal palavra. Espia só...

“Meu namorado faz meu tesão sumir. Durante as preliminares é tudo uma delícia, aí de repente ele cochicha no meu ouvido: “Abre as pernas que agora quero a sua brincalhona”. Eu acho esse nome deprimente. Já conversei com ele, mas ele não respeita, insiste em chamar minha vagina de brincalhona.”

Fulana, você já tentou chamar o pau dele de João bobo, seca tesão ou até mesmo de palhaço? Mostra a sua “assassina de palhaço” pra ele.
Ah, por favor, que cara mais sem noção. Sabe que você não gosta do tal nome e continua chamando? Um “affezão” pra esse mané.

Aproveitando, vamos falar dos nomes que dão para as nossas “meninas”? Gente, eu ODEIO o nome vagina, é ridículo! E sabe o significado? Vagina vem do latim vagĭna, lit. "bainha". BAINHA? Morri!

Bom, poucos nomes me agradam, na verdade gosto mesmo só de um e deixarem para falar por último, ok? Tem uns que são bizarros, broxantes. Bora conferir?

Amiga (minha amiga é seletiva ¬¬)
Apertadinha
Aranha (péssimo)
Abençoada (uia)
Abocanha caralho (que intenso isso, não?)
Abracadabra (essa faz mágica)
Aeroporto de quibe (que ogro)
Almofadinha (isso é infantil, porra)
Alojamento (dos sem terra?)
Amansa caralho (núúú)

Borboleta (queria ver sair voando na hora H)
Bebezinha (se mata)
Boca de velha (meooo, que mancada)
Berenice (por que?)
Bombril (mil e uma utilidades)
Bonitinha (geralmente não é muito bela)
Bacalhau (a mina tem que ser muito podre para o cara a chamar assim, ou o bofe é muito estúpido)
Bacurinha
Banco de Esperma
Banguela (seria bom se tivesse dentes ¬¬)
Barata (ah vá!)
Berinjela (amor, quer berinjela hoje? Affe!)
Bichana (é de pelúcia?)
Big Mac (hein?)
Brincalhona
Boca de pêlo
Buçanha (já imaginou o cabra chegar e pedir pra comer sua buçanha? Socos nele.)
Buraco quente

Chavasca
Cabacinha
Cabeluda
Caçapa
Capô de fusca
Carnudinha (affezão ¬¬)
Casa de rola (romântico, né?)
Caverna (algumas encontram cada dragão feio)
Ceceta (tá aprendendo a falar, meu filho?)
Cetão
Chaveirinho (coloca no bolso e leva com você)
Cheirosa
Cobiçada
Coisinha
Cona (a bárbara)
Conchinha (vai pra praia, vai!)

Danada
Delícia cremosa (aiii, não...)
Depósito de porra (só um babaca pra chamar assim)
Desbeiçada (faz botox)
Distinta
Dita cuja

Ela (ela quem?)
Engraçadinha
Ensopadinha
Entrada de jamanta (sefudê, né?)
Esconderijo
Esfiha aberta (qual o sabor?)
Esfola pinto (tem areia?)

Florzinha
Florceta (minha criação)
Fenda
Festeira
Fofinha
Fogosa
Fornalha

Gruta
Garagem
Imã de rola (que coisa feia)
Inchada (depois de dar muito, né?)

Jane (cadê o Tarzan?)

Lindinha (convencida, não?)
Linguaruda (é fofoqueira?)

Mariquinha (abre a porta)
Mal lavada
Marmita
Margarida
Mela pinto (que tosqueira)
Menina (e se for velha?)
Meninona
Metida (geralmente são)
Milagrosa
Mexerica
Moita

Preciosa
Perseguida
Pacotão
Pepeca (parece peteca, né? Joga pra cima e vê se cai na cara ¬¬)
Pomba
Periquita
Parque de diversões
Pastel de pêlo
Perereca
Prexeca
Pexereca
Porta pau

Quebra rola (que potente!)

Rachada
Rosinha (chama o Chico Bento)

Sandy (enfia o Junior nela ¬¬)
Sugadora

Tabaca
Testuda
Toca
Tônia
Trepadeira

Vagina (horroroooouso)
Vadjiaina
Valiosa
Vulva

Xereca
Xexeca
Xoxota
Xeca
Xexequinha
Xixiroca (que isso?)
Ximbica (cadê a Joelma?)
Xica (xica DÁ, xica DÁ)
Xoxô (ta mandando embora?)
Xaninha

Xana (na Argentina não conseguiam falar o meu nome e me chamavam de Xanaina ¬¬)

Com certeza tem inúmeros outros nomes, mas já enjoei de falar de buceta. Ah, ta aí o nome que acho mais simpático, BUCETA. Bucetinha também é meigo, bucetão eu acho muito rude, agora a maioria desses nomes aí que escrevi, a meu ver, são completamente broxantes!

Ouvi o relato de uma mulher que não podia ouvir a palavra buceta e um dia, seu namorado começou a dizer sem parar: buceta, buceta, buceta, buceta, buceta. A moça gritava, tampava os ouvidos, entrou em desespero e desmaiou. Coitada, deve ter algum trauma com buceta.

Quem sabe na próxima semana falamos dos nomes populares que dão para “os paus”. Vocês querem saber?

Beijos e ótima semana, povo lindo.
Jana Pupo

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Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
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Chantagem? Vá para o inferno, pô!

By : Janaína Pupo

Olá, meus amores!

Eu já falei desse assunto aqui no blog, mas tenho recebido tantos e-mails sobre, que resolvi repetir, ok?

“Meu namorado disse que, se eu não fizer sexo anal com ele, vai terminar comigo”.

Patacaparéu, às vezes tenho a sensação de que sou uma velha caquética, daquelas bem ignorantes, porque meu sangue ferve cada vez que escuto ou leio algo desse tipo.

Fazer chantagem pra conseguir comer um cu? Ah vááááá!

E o pior é que tem muitas garotas que caem nessa historinha e acaba liberando o furico por causa da pressão (mó cilada, Bino!). Era falta de cagar no pau do cara, assim, quem sabe o idiota aprende a não forçar a barra, né não?

Se o cara está super a fim de traçar o rabicó da parceira, chega com jeitinho, conversa, tenta fazer com que a moçoila sinta interesse, vontade de dar o “soprador”, “loló”, “cuzinho”, vulgo ânus.

Mas fazer chantagem? Vá para o inferno!

Sem contar que tem certos homens que são uns ogros, não sabem nem foder o buraco principal (florceta), imagine entrando em um buraco mais apertado, sem lubrificação, que necessita de mais cuidados? Capaz de arrancar todas as pregas da mocinha.

Se você que está lendo esse texto, for um desses caras que chantageia sua garota pra tentar explorar o “fiofó” da coitada, saiba que você é um calhorda (no mínimo).

Cu qualquer um tem.E se ela quiser inverter os papéis e comer o teu? E aí, meu amigo, você topa?

Meninas, tenham amor próprio. Sexo é uma delícia, sexo é sentir prazer (ambos) e sim, sexo também é respeito.
Se você não tem vontade, nem curiosidade de fazer isto ou aquilo, NÃO FAÇA (serve para o homem também).
Fazer só para agradar a vontade alheia? Não mesmo!

Eu queria ter o “des”prazer de sair com um cabra desse. Na primeira chantagem eu daria uma de coitadinha e diria que, na próxima vez, liberaria o “precioso”. E aí, no grande encontro, eu apareceria com uma calcinha com um belo pau acoplado e falaria: “Bora lá, você come o meu precioso, mas primeiro as damas. Vira aí, pois sou eu que vou comer primeiro”.

Aposto que me tornaria inesquecível para o bofe (ok, corre o risco dele topar, mas aí né, já é outra história).

Ééé... pimenta no dos outros é refresco.

Eu já disse e repito: Cu não se pede, cu se oferece!

P.S.: Gente, já que o assunto é cu, pelo amor de todos os deuses: CU NÃO TEM ACENTO, ok?

Beijos e boa semana, povo lindo!
Jana Pupo.

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