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Gafes no primeiro encontro.

By : Janaína Pupo
Olá, meus amores.

Estava eu conversando com alguns amigos e amigas sobre encontros e eis que ouvi várias reclamações, e então, resolvi escrever este post.
Tá, você pode nunca ter cometido nenhuma gafe, mas tem muita gente que comete e repete, eita povo sem noção, viu?

Convidar a pessoa pra jantar: Ok, quer fazer o convite, faça, mas pense no lugar que vai levá-la. Por mais que você adore McDonald’s, o lugar não é apropriado para um encontro. Repare nas pessoas que vão à fast food, ela faz o pedido, senta, come, levanta e vai embora. É tudo rápido demais.
Restaurante mexicano, churrascaria, feijoada? Tá, é uma delícia, mas e se vocês resolverem esticar a noite depois, o que fazer com os gases incomodando em sua barriguinha? Tem que peidar, né, e soltar bufas não é nada romântico.
Nada de comer cebola, please! Tenho uma amiga que, no primeiro encontro, foi ao cinema com o bofe e quando acabou o filme, ele a convidou para ir ao Subway. O idiota pede pra acrescentar no lanche dele, cebola roxa. E depois de comer, tentou beijá-la. Ah, vá pro inferno, né? Ta achando que ficar com bafo de cebola é normal? Zé Mané mesmo! Conclusão, aquele foi o ultimo encontro que ela teve com ele, afinal, se houvesse um próximo, vai que o moço resolve comer dente de alho em conserva ¬¬
Escolha um café se for o caso, além de você gastar menos, o clima costuma ser apropriado e aconchegante.

Com que roupa eu vou? Tá, é legal se arrumar, ficar na estica, mas cuidado para não pecar no look. Garanta aonde vocês irão, pra não pagar mico. Já pensou você, mulher, colocar aquele vestido “vem que sou fatal”, calçar saltos agulhas, passar creme iluminador no corpo, fazer uma make bem carregada (cuidado pra não ficar tipo o Bozo) e ir parar num cinema? A brega da noite, né? Também não vale colocar uma roupa de periguete, tipo Suelen da novela Avenida Brasil, soutien, calça legging e tamanco, senão o bofe ao te ver pode dizer: Deite que vou lhe usar!
Pode vestir algo sensual, sim, mas sem exageros, ok?
E isso serve para os meninos também... tá, eu sei, você ama o seu time, mas deixa pra usar teu uniforme depois que tiver mais intimidade com a moça, pode ser? E também não vá de bermudão, regata e chinelos... dá a impressão que você estava lavando o carro, esqueceu do encontro e saiu todo desmazelado para buscar a moça.
“Ah, mas sou do tipo Mauricinho”. Tá bom, mas não exagere também... não precisa dividir o cabelo no meio e ficar com cara de Beiçola, nem colocar calça no meio do peito e suspensórios.

É muito desagradável você sair com alguém e ver o quanto a tal pessoa está ridícula. Dá vontade de falar, mas como? Vai chegar e dizer: “Não estou falando que você é feio, mas se você fosse um calçado, seria um Crocs”.
¬¬

Cheiro de suor: Se a pessoa quiser sentir esse cheiro, é só andar num transporte publico, meu bem. Faça-me o favor, desodorante não faz mal a ninguém!
“- Ah, mas sou alérgico(a) a perfume”. Benzinho, existe desodorante sem cheiro, sem perfume algum e que protege o seu sovaco, então, não me venha com essa desculpinha.
Por falar em cheiro, um amigo me contou que, conheceu uma garota linda e que depois de algum tempo, a convidou para ir a casa dele. Ok, ela aceitou e quando estavam lá no bem bom, começou a beijar a barriga da moçoila e que, antes mesmo de tirar a calça dela, passou a sentir um cheiro desagradável. Sim, a menina estava com a xota vencida!
Valha-me Deus, como pode a mulher sair pra dar para o bofe com a florceta estragada?
“Ah, mas a vagina tem seu cheiro natural”. Exatamente, cheiro natural, não cheiro de carniça. Tem que ensinar como lava a buceta? Aff!
Eu sou um tanto chata com higiene pessoal, além de abusar do sabonete, abuso de cremes. E podem me chamar de louca, mas se vou caminhar ou passar muito tempo em pé, até desodorante Dove passo na virilha (da-lhe Dove na Janinha). O corpo todo tem que estar cheiroso.

Casco de cavalo: Tem mulher que pensa que o homem só quer saber de enterrar o pau, que não repara no resto, e muitas deixam os pés em condições de miséria! Filhinha, pés cascorentos, com unhas grandes, é de fazer alguns paus tombarem, viu? Se o cara gostar de pés então, fodeu. O cacete cai e não levanta nem com reza braba!
Custa passar um creme nos pés, fazer as unhas, deixá-las pintadinhas ou até mesmo só com uma base?  Esmalte descascado também é uó, nem pensar. Fica com aquela cara de “coisa velha”, como se a ultima vez que você pintou as unhas, foi no ano passado.

Chapinha: Homens queridos, muitas mulheres são adeptas da chapinha ou da escova, e isso dá um trabalho danado. A moça fica um tempão alisando os cabelos, mecha por mecha, pra ficar ainda mais bela e aí, vocês vão para um motel e chegando lá, você resolve que quer entrar na banheira de hidromassagem e que ela faça uma “chupeta submarina” em ti. Pó para! Se ela mergulhar, todo o trabalho que teve foi em vão... ela entrará no motel com cabelo liso e sairá parecendo um poodle sem tosa, então não a obrigue a brincar de submarino, ok? E menos ainda a colocar aquelas tocas de banho, é humilhante e nada bonito.

Cabelo sujo:
Vejo algumas mulheres na rua com os cabelos tão sujos, que chegam a ficar engomados. E aí, na hora me vem o pensamento: “Se os cabelos, que são visíveis, estão essa nhaca, imagina a florceta?”. Meninas, todos agradecemos se vocês, porquinhas, aderirem água, shampoo ou até sabão em pedra, ok? Cabelo ensebado é um nojo, então, bora tirar o sebo para o tal encontro.
 
Falar de defunto: Isso mesmo, nada de ficar falando dos seus ex’s... é um assunto que costuma ser chato. A pessoa está ali tentando ser interessante pra você e não pra ficar ouvindo ladainhas. Se depois deste encontro, surgirem outros, vocês passarão a ter mais liberdade um com o outro, aí tudo bem, automaticamente passam a falar de tudo.
Outro erro que, geralmente mulher comete, é falar de seu sonho de casar, ter filhos, animais de estimação. Tsc, tsc, tsc... quer que o bofe crie super poderes e suma feito um peido ligeiro? Então não fale sobre isso, baby, senão ele pode achar que você já está com o enxoval pronto e é uma desesperada pra casar. De animais de estimação é legal falar, mas se a pessoa não gostar de bichinhos, vai te achar um porre.

Atacando a presa: O encontro está ótimo, vocês estão se divertindo, já trocaram olhares e o clima está propício. E aí, a mulher costuma esperar que o macho venha pra cima e o cara é tímido, ferrou. Amigo, nada de timidez, bora matar a vontade de beijar essa boca suculenta que está a sua frente. Se não tem coragem, peça um sorvete (se ainda estiverem no restaurante) e faça um aviãozinho na “boca gulosa” dela. Se aproxime dos lábios dela e diz que quer provar... geralmente dá certo, eis que surge o primeiro beijo. Mas se você não tem coragem, não vá bancar o retardado, ter síndrome de mamãe e ficar dando sorvete na boca da moça, como se tivesse a alimentando.

Tem mulher que parte para o ataque e eu sou a favor. Claro que, se perceber que estou em sintonia, que o cara está me comendo com os olhos, que estamos pegando fogo. Aí, se vejo que o moço está envergonhado, que quer me beijar e não tem coragem, eu vou pra cima mesmo, foda-se, vontade é que não vou passar!

E depois do jantar? Pois é, não me venha dizer que saiu pra jantar sem interesse carnal (sexual), isso a gente faz entre amigos. E, principalmente os homens (muitas mulheres também), saem pensando no prato principal (comer a pessoa). Então, cabe a mulher decidir se vai oferecer o “corpicho”, se abrirá as pernas, ou não e se, em comum acordo, os dois resolverem esticar a noite, ir pra um motel (carro, calçada, casa etc), bora aproveitar e muito. Só não vale esquecer a camisinha, tá? Tem que encapar o danado. Sexo seguro sempre!

E depois do sexo? Aí não me meto. Muitas mulheres ficam agoniadas, esperando o tal telefonema do dia seguinte, mas este é outro assunto.
Por que você, mulher, não pega o telefone e liga?
Enfim... se vai ligar ou não, eu não sei, mas o mais importante é o encontro ter valido a pena, sem pagar micos, gafes, né não?









Beijos e ótima semana, povo lindo!
Jana Pupo.


 *




Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br


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E o vencedor é...

By : Janaína Pupo
E aí, gente bonita, tudo bem?

Hoje é dia de dizer quem ganhou o meu livro.
Recebi várias frases ótimas, mas teve uma que teve um charme extra, então não poderia deixar de dar o prêmio para tal pessoa.
Foto não deu para escolher, porque as que recebi estavam “calientes” demais ;)

Bom, a ganhadora foi a Hosamis Pádua =D

"Por que eu mereço ganha o livro "Sexo, a gente lê por aqui"...

Nada complexo é o sexo no estilo "Jana Pupo", que usa o riso para o ensino; e o que era tabu desliza macio dentro da gente, tal qual quiabo com angu (eu gosto!).

Hosamis, querida, mais que merecido te escolher.

Obrigada a todos que participaram!

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

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