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O Bê-a-bá do cu.

By : Janaína Pupo


Olá, meus amores!

Tenho recebido vários e-mails sobre sexo anal, então, decidi juntar todas e colocar em um post só, assim não preciso ficar falando de cu em vários posts. Mesmo ainda existindo muito tabu, cu rende assunto, né?

"Dar o ânus dói? É bom? Tenho medo!"
Ei, não sou especialista em cu, ok? “Ado, ado, ado, cada cu no seu quadrado”.

Se dói ou não? Depende de cada um. Tem mulher (e homem) que dá o furico e adora, sente a famosa dor safada, mas o prazer é muito maior. E tem mulher que não aguenta nem a “cabecinha no rabicó” que já chora, esperneia, chama o SAMU (tá, foi exagero).
Só provando pra saber se vai doer ou não.

Se é bom? Pode ser ótimo e, convenhamos que, se não fosse bom, como fariam os gays? Cu todo mundo tem, pode ser bom pra mim e ruim pra você. Depende da tua vontade e do prazer que irá sentir.

Medo de que? Você sofre de hemorróidas ou tem algum problema na região do “toba”? Pois então, não tem porque ter medo.
Existe desejo e vontade? Bora lá fazer, baby!

"Existem preliminares para o sexo anal?"

NÃO! Nada de preliminares. Tem que enterrar com vontade e a seco no “buraco apertado”.

¬¬

CLARO QUE TEM PRELIMINARES PARA O PRECIOSO!
Que tal, você sozinha, fazer um treino, massageando seu fiofó, hein? Você vai acariciando a região anal, enfia um dedo, dois e se isso te der prazer, você vai implorar por um pau, vai querer literalmente, tomar no cu mais do que nunca!
E quando estiver com o companheiro (baixou o Lula em mim), ele deve fazer esse carinho todo. Beijinhos, dedinhos, lambidelas e por aí vai.

"Ele me excita, mas meu ânus não fica lubrificado."

Assim você mata o papai (a mamãe, a titia e o bicho de estimação).
Benhê, cu não tem lubrificação natural, se tiver, sinto em lhe dizer, mas você está cagada.
O parceiro tem que caprichar nas “linguadas” e usar lubrificantes próprios, a base de água, que pode ser comprado na farmácia.
Não aconselho usar manteiga, óleo, azeite, maionese ou coisas do gênero. Cu não precisa ser temperado.
Sou contra xilocaina ou outro tipo de anestésico, pois a chance do cu adormecer e você cagar no pau, é grande. E também tem o risco de machucar e você só sentir depois, ficar com o loló pegando fogo.

"Qual a melhor posição?"

Se você não tem prática, nada de bancar a atriz pornô e ficar de quatro, toda empinada, achando que está abafando, pois de quatro só vale pra quem “é ninja na arte”, level hard.
A melhor posição para iniciante é sentar sobre o parceiro, assim, você fica no controle e vai encaixando conforme aguenta, aos poucos.
De ladinho também é bom, você vai empurrando seu corpo (quadril) contra o homem e o “Gonzo” entra devagar.
Depois que praticar, aí sim você pode tentar de quatro ou até fazer o Créu na velocidade 5.

"Ficarei com o ânus frouxo?"

Não. Tu não irás perder as pregas. Só se o bofe tiver o cacete na largura de uma garrafa pet. Aí, haja cu, né?

"Tenho medo de fazer cocô durante o ato."

Você vai comer uma feijoada, sopa de feijão, comida nordestina ou algo forte, antes de dar o fiofó? Não, né? Porque antes da merda vêm os peidos, então manera na alimentação.
Tem quem faz lavagem intestinal antes do ato, mas não é pra tanto. Uma boa higiene durante o banho, uma duchinha de leve no “buraquinho”, já é o suficiente.

"A mulher que dá o ânus para o marido ta cometendo pecado? Pode transformar o marido em gay?"

Hein?
HAHAHAHAHAHAHAHA. Que pinga tu bebeu, minha filha?
Pecado por quê? De onde sai o feijão não pode entrar a linguiça?
Não, não é pecado. E também não vai “transformar” seu marido em gay. Gay, nasce gay, se bem que, com um pensamento deste, seu bofe seria muito mais feliz se fosse homossexual.
A Santa Ignorância reina em algumas pessoas, né não?


Fundamental: CAMISINHA!
O cu tem mais chances de ser infectado por algumas doenças. Pessoal, do fiofó sai merda, entendem?
Aquela historinha: “Ah, meu namorado não curte usar camisinha, então, pra não engravidar, dou o ânus pra ele, assim podemos fazer sem preservativo”.
Ahãn, senta lá, burra!

Você não engravida pelo cu, mas pode criar uma bela bosta pra sua vida, contrair uma doença. Por isso, é fundamental usar camisinha, sim!
E se depois vocês decidirem continuar a transa, penetrando na florceta, tem que trocar o preservativo. Senão, as bactérias do precioso vão para a xereca.
E por isso o lubrificante tem que ser à base de água, para que evite que a camisinha rompa pela fricção.

Camisinha sempre, atrás ou na frente!
Uia, rimou =D

Beijos e boa semana, gente linda.
Jana Pupo.

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Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
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